Sobre fogos de artifício

Existe um princípio básico para se lançar fogos de artifício que deve ser o de isolar a área de onde os fogos serão lançados. Certo?
Então, deixa eu contar do meu réveillon.

Estamos ali, na praia mais escura já vista, com milhares de estrelas no céu, cheia de montinhos de pessoas, sem quase conseguir enxergar um palmo na frente do nariz, em Caraíva, uma vilinha em Porto Seguro – BA, onde, apesar de ter bastante gente pra virar o ano, a prefeitura não organiza uma queima de fogos para celebrar a virada. E, cá entre nós, virada de ano sem fogos não vira, né?
Beleza. Os bem-intencionados donos de bares na praia resolvem essa pendência para os pobres mortais e organizam a queima de fogos.
Ok, este é o cenário.
E estamos nós, naquela de tentar descobrir que horas são e que horas vira, se faltam 5 ou 2 minutos (já que na Bahia a vida é tão calma que até o ano novo chega depois...) tentando descobrir a hora no celular da Ester. Ao que a Ester, depois de descobrir que o ano novo chegará em pouquíssimo tempo, vira para trás e vê uns rapazes agachados, logo ali, grudados na gente. Eram os caras que estavam acendendo os fogos de artifício. Ali mesmo, grudados no povo. No meio da galera!
A Ester solta um “ai, caralho, os fogos estão aqui, caralho, caralho” e os fogos começam a estourar, assim mesmo, nas pernas e cabeças da galera. Obviamente que todos saem correndo tentando salvar pernas e vidas. E o Alê ainda relata um cara gritando “é o Iraque, é o Iraque”.
Surreal!!!

E na manhã do dia primeiro, enquanto devorávamos um panetone tentando evitar a inevitável ressaca da cachaça Busca Vida, ainda temos a continuidade do momento surreal com nosso vizinho artista global (o vizinho artista global mereceria todo um tópico à parte, seguramente!) interpretando para a gente a virada de ano Armageddon, segundo ele. Interpretação digna de Oscar! E nós chorando de rir.

Agora, me digam, depois de começar o ano nessa explosão vocês duvidariam que 2009 será um ano bombástico? Eu não!